Мне, в целом, нравится история про детокс: у адреналинозависимых тоже случаются передозы, они теряют управление, вылетают на встречку, врезаются башкой, делают двойное сальто и там, уже, далеко за обочиной, ощупывая лицо и руки, думают - нет, бля, все, я больше не шучу с этой штукой, она меня прикончит; ну и все, начинают потихоньку ссаживаться со стрессов и эйфорий, меняют работу на поспокойнее, съезжают от родителей или - если повезло - переезжают обратно к родителям, сводят на нет общение с необязательными людьми, перестают спать с теми, кто их не любит, звонить бывшим, хотеть не тех - это несложно, в первые месяца три стоит цель просто выжить, не то что влюбиться - трубку снять и другу ответить требует большого внутреннего усилия; и вот вдруг все становится более-менее сносно, кошмары прекращаются, телефон опять включен чаще, чем выключен (хотя когда звонит - хочется разбить), возвращается способность смеяться, с тремя-четырьмя близкими друзьями говоришь почти без напряжения; появляются первые планы, пока очень простые, что-нибудь купить приятное, куда-нибудь съездить на выходные; щадящий режим, никакого насилия над собой, спать по десять часов, фрукты, витамины, иногда белое вино, старые тексты и свидетельства очевидцев твоих приходов и ломок не вызывают ничего, кроме чувства неузнавания себя в главном герое; ничего не гложет кроме того, что тебя больше ничего не гложет, ничего не гложет вообще.
Если раньше тебя швыряло, как маятник, из огня в полымя и обратно, без остановок, то теперь ты знаешь только маршрут от дома до магазина с молоком и сыром; когда не спится, можно сделать круг по району или зайти к соседу на чай; когда глаза устают от компьютера, можно почитать; когда устаешь читать, можно сесть на подоконник в кухне и посчитать машины - по одной в полчаса - проезжающие под тобой; радость вызывает уже просто чувство сильного голода к вечеру, если забыл поесть с утра - тогда что-то кажется вкусным; теперь прибавь еще сорок таких же лет, и это будет вся твоя жизнь; ты же излечился, теперь плохое исключено (как и чудесное, и любое, что аномально).
Ты был бы даже готов прожить эти сорок лет - ты помнишь, как было тошно, и повторения не хочешь - если вот только знал зачем; раньше вопрос о цели не стоял как таковой, слишком занимал процесс, теперь это единственный вопрос, который тебя интересует - все это хорошо, ребята, только нахера. Я да, я теперь чистый, трезвый, как новенький, стараюсь отказывать вежливо, учусь рассчитывать силы, берегу себя - кстати, не напомните, для чего? Я все видел, я все попробовал, я уяснил, чем кончаются самые сладкие самообманы; теперь я предполагаю худшее, и когда оно сбывается, я стучу себя по коленям и говорю - я предупреждал!; и это, кажется, моя единственная причастность к миру живых, ура.
Спасибо зависимостям - только благодаря им мы в курсе понятия "лучшие времена".
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}